— МААААМ! Есть что покушать? — МААААМ! А постирай мне штаны! — МААААМ! Хочу новый телефон!
— СЫНА, а тебе губозакаточную машинку не принести?
Такие диалоги случаются во многих российских семьях, где с родителями живут взрослые дети. И хотя юридически они уже полностью самостоятельны (мы рассматриваем «детей» старше 18-ти), нередко продолжают вести себя как инфантильные школьники: не учатся, играют в компьютерные игры сутками напролёт и тратят родительские деньги. Для удобства и экономии символов буду называть их подростками.
«Выгонять» детей из дома, когда они достигли определенного возраста, в нашей культуре не принято… Но это явная проблема, и она негативно влияет на все стороны конфликта.
Родители
- Тратят деньги, оплачивая лень и развлечения подростка
- Тратят силы на увещевания и чтение моралей подростку
- Тратят нервы на улаживание конфликтов с подростком
А сами подростки
- Не могут начать нести ответственность за свою жизнь
- Страдают от того, что родители навязывают им свою волю
- Превращаются в «овощей» и интеллектуально деградируют
Рассмотрим несколько причин, почему так происходит. «Закапываться» в них с головой я не буду, поскольку это тема для целой книги по социальной психологии, – сделаю краткий обзор главных моментов.
Причина #1. Родители в принципе не учат ребенка быть самостоятельным
Увы, зачастую корень всех бед кроется именно в воспитании, когда родители делают за ребенка абсолютно все, не дают ему проявить самостоятельность и не учат брать на себя ответственность – причем, не только личную, но и за других. Все это выливается в инфантилизм, который превращается в модель поведения на всю жизнь.
Чаще всего такие люди просто не понимают, как вести себя иначе. В их картине мира не сформировалась связь: если нет денег → то нужно их заработать, продавая свои навыки и труд, а не попросив у родителей. Человека отучили действовать самостоятельно. Он будет что-то делать, только если кто-то скажет, чего конкретно от него ждут.
Важно: я не хочу кого-либо в чем-либо обвинить – это действительно большая проблема.
Причина #2. Эмоциональная зависимость родителей и детей
Неумение действовать самостоятельно может принять патологическую форму. Когда ребенок «достался тяжело», родители превращают его в «идола» (метафорически, конечно же). Причем, с годами, пока он растет, «вера» лишь усиливается. Наконец, когда ребенок становится взрослым, уровень эмоциональной зависимости зашкаливает. Родители не готовы отпустить его в самостоятельную жизнь.
Но и у подростка происходит то же самое. Если в любой непонятной ситуации он или она бежит к маме под крыло и обретает там покой и защиту, то прервать эту эмоциональную связь становится крайне сложно. Чрезмерная эмоциональная зависимость родителей и детей друг от друга становится непреодолимым барьером на пути к самостоятельной взрослой жизни.
Причина #3. Родители видят в подростке «малыша», за которого не только можно – нужно (!) принимать решения
Родители продолжают воспринимать ребенка, который вырос, – как ребенка, который все еще растет. Они продолжают принимать за него или за неё решения, в какой вуз поступать, что лучше надеть, чего купить поесть… Взрослые полны уверенности в том, что они знают лучше.
Роль ребенка при этом – пассивный созерцатель и исполнитель воли родителей, хотя на деле ему может быть и 25, и даже 30 лет. Это происходит потому, что социальный договор «ВЗРОСЛЫЙ – ребенок» не был вовремя перезаключен на «ВЗРОСЛЫЙ – ВЗРОСЛЫЙ». Родители видят в 25-летнем молодом человеке или девушке все ту же шестилетку. Для подростка же такая позиция перерастает в удобное оправдание: «Что с меня спрашивать? Я же ребенок!».
Причина #4. Комфорт и материальные блага, от которых подростку сложно отказаться
Прозрачно понимаемая родителями и детьми мысль (к слову, не всегда верная): у подростков нет денег – и нет навыков, чтобы заработать эти деньги. Поэтому комфорт и материальные блага, которые предоставляют родители, подросток воспринимает как единственно доступные. Отказываться от чего-то приятного, согласитесь, бывает тяжело.
В свою очередь подросток боится, что когда (и если!) он съедет от родителей и попытается жить самостоятельно, он не сможет найти работу → из-за чего у него не будет денег на еду и аренду → а еще он не знает, как оплачивать ЖКХ, гладить и стирать… → да и вообще вся жизнь пойдет под откос!.. Поэтому жизнь с родителями продолжается.
Но почему всё-таки нужно отделяться – даже несмотря на то, что это может быть тяжело и некомфортно? Ответ прост и сложен одновременно: чтобы проблема не переросла в патологическую стадию. Подросток – или «подросток» – может прожить в таком беспомощном состоянии и до 30 лет. Представьте, что вы взяли 10 лет жизни близкого человека и прожили их за него – совершенно не так, как он того хотел. Неприятно.
Задача этой статьи – дать несколько решений, чтобы и утомленные проблемой родители, и сами подростки, которые понимают, что засиделись, могли их применить и «выпорхнуть из гнезда».
Решение #1. Поступить в вуз в другом городе и переехать
Вы можете сказать, что это банально. Но это работает! Когда подросток переезжает в другой город и начинает жить самостоятельно, в общежитии или на съемной квартире, он вынужден сам решать возникающие проблемы. Есть вероятность, что это научит его «взрослой ответственности», хотя 100%-ной гарантий все равно нет.
И все-таки этот подход нельзя назвать простым, у него есть ряд ограничений.
Во-первых, подросток должен стремиться к тому, чтобы поступить в вуз. У родителей не получится заставить его хорошо сдать экзамены и попасть в институт или университет. Во-вторых, поступать лучше сразу после школы, в 17-18 лет. Можно, конечно, до 25-ти сидеть дома, а потом возжелать учиться. Но будет тяжело.
Кроме того, если речь идет о России, то подросток должен пройти на бюджет. Ведь если учиться на платном – это, наоборот, сильное увеличение затрат родителей, а не их снижение. Плюс аренда квартиры или общежития, а еще родители обычно регулярно высылают подростку деньги на еду и одежду. По крайней мере, до того момента, как он не найдет подработку. При этом важно учитывать, что полноценно учиться и одновременно работать можно далеко не на всех специальностях. Поэтому – риск! Может получиться и так, что либо учеба пойдет под откос, либо не получится найти адекватный заработок.
Переезд в другой город, особенно в мегаполис, несет в себе ряд рисков. Если утрировать и упрощать, то молодого человека может просто-напросто «засосать» тусовочная жизнь. Ни для кого не секрет, что без баланса между рабочими/учебными делами и отдыхом/развлечениями успеха не достичь. Поддавшись сплошным, непрекращающимся вечеринкам и празднествам, человек быстро и резко деградирует (замечу, что это не единственный, но наиболее опасный риск). Собственно, взрослеть – значит осознавать возможные последствия своих действий. С этим я столкнулся и сам, когда в 18 лет переехал в крупный город, поступив в вуз. Поначалу это было очень тяжело. А потом тоже тяжело. И в конце – тяжелее всего. Однако этот опыт самостоятельного решения проблем многое дал в понимании того, как устроена взрослая жизнь.
Решение #2. Временно переехать на свободную квартиру
Иногда у семьи появляется временно свободная вторая квартира – например, бабушка на все лето уехала на дачу. Это возможность для подростка пройти «демо-версию» самостоятельной жизни, попробовав пожить самостоятельно. Хорошая проверка на прочность, которая будет наиболее полезна старшеклассникам.
Но у этого подхода так же имеются ограничения. Одно из них – следствие «временности». Так как подросток понимает, что он в таких условиях лишь на несколько месяцев, то после «пробного запуска» он может совсем не захотеть съезжать. Особенно, если самостоятельная жизнь сильно пришлась не по вкусу.
Кроме того, очевидным ограничением является то, что нужна свободная квартира – а она есть далеко не всегда. Поэтому данный способ, дважды очевидно, подойдет не всем.
Решение #3. Заключить контракт, передав часть финансовой и бытовой нагрузки
Как сказано ранее, родители часто общаются с подростком, исходя из позиции «ВЗРОСЛЫЙ – ребенок». Это, повторю, формирует в последнем инфантильные черты и неумение брать на себя ответственность. Чтобы это преодолеть, родителям стоит сформулировать обязанности взрослого человека, которые должен нести подросток. Это может быть финансовая помощь, работа по дому и т.д. Таким образом заключается контракт, в котором закреплены обязанности и права как ребенка, так и родителя.
Например, один суровый американский папаша-морпех предложил своему сыну, когда тому исполнилось 19 лет, вот какие условия. Он разделил возможную этику общения и предоставил сыну выбор. «Мы с тобой общаемся и взаимодействуем, как с ребенком? Тогда ты делаешь все, что мы скажем, и у тебя нет собственного мнения. Либо мы общаемся как взрослые люди, и тогда у тебя есть преференции взрослой жизни – и ответственность. Например, ты должен вносить часть оплаты за жилье и продукты, а так же выполнять часть бытовых обязанностей. Конечно, если ты хочешь жить здесь. Но ведь ты можешь жить, где хочешь». Такое разделение на взрослую и детскую этику «поставило мозги на место».
Этот подход очень сильный, так как позволяет выстроить долгосрочно более зрелые отношения между родителями и их уже взрослыми детьми. Но проблема его заключается в том, что не каждый родитель и ребенок оказываются договороспособны, особенно если отношения давно характеризуются как сложные.
Кроме того, даже если люди обязались друг перед другом, нет гарантий, что они будут соблюдать договоренности и не нарушать их. В личных взаимоотношениях случается, что стороны договариваются, а потом делают вид, что ничего и не было. Особенно если никто не хочет «напрягаться».
Третий момент: этот подход не дает никаких гарантий, что подросток в итоге съедет. Он может согласиться и на исполнение обязанностей, продолжая жить с вами. Конечно, все зависит от того, как вы договорились и есть ли в этих договоренностях пункт про съезд. Но я вас предупредил!
Решение #4. Снять первоначальный финансовый барьер перед съездом
Когда нет нужной суммы, это становится самым мощным барьером перед тем, чтобы съехать. Родители в самом начале могут помочь его преодолеть: например, снять квартиру, внеся залог и оплатив аренду, либо просто дать подростку определенную сумму денег с условием, что он съедет сразу после этого.
Так еще один американский родитель помог своему ребенку начать самостоятельную жизнь. Подросток бросил школу ради того, чтобы заниматься своим любимым увлечением – серфингом. Тогда отец дал ему две тысячи долларов [важны не конкретные суммы, а принцип] и билет в один конец на Гавайи. И тот уехал. Устроился там на работу и начал самостоятельную жизнь.
Что может помешать реализовать этот подход?
Первое: не факт, что если поместить подростка в условия, где ему нужно срочно найти работу, он сможет сделать это в первый месяц. Особенно без опыта собеседований. Особенно не в Москве или Санкт-Петербурге. Поэтому лучше не делать такое решение внезапным, а заранее обсудить это с ребенком. Договоритесь, например, о том, что поможете оплатить первый месяц аренды и внесете залог. Так он сможет работать и зарабатывать свои первые деньги в относительном спокойствии.
Второе – особенно характерное, если вы просто даете подростку деньги, а не оплачиваете что-либо. Он может «профукать» все деньги на какую-то фигню и вернуться, даже честно об этом рассказав. В нашей культуре все-таки не принято прямо выгонять детей из дома, раз уж они пришли. Гарантий нет!
Решение #5. Лишить необязательных материальных благ
Новый телефон, подписки на сервисы, регулярные вкусняхи, велосипед и т.п. – из-за этого некоторым станет тяжелее покинуть родительский дом. Тяжело отказываться от приятного. Если заранее лишить подростка этих благ, тогда новые условия могут подтолкнуть его к началу самостоятельной жизни и попыткам обеспечить себя.
Когда я искал примеры для этой статьи, прочитал о том, как одна американка просто взяла и поменяла в доме все замки. Таким образом ее ребенок мог находиться дома, только когда она сама была там. В конечном итоге это и заставило его съехать и начать самостоятельную жизнь. Столь радикальных практик, наверное, придерживаться не стоит (хотя все зависит от ситуации), но явно стоит учесть ограничения подхода.
Во-первых, вполне вероятны конфликты. Когда человек лишается чего-то привычного и приятного, его естественная реакция – агрессия. Но если родитель ограничивает в чем-то, не жизненно необходимом, то после нескольких скандалов подросток может смириться. Тем не менее этот фактор нужно учитывать.
Второй момент – долгосрочный. Решение не всегда приводит к тому, что ребенок начинает действовать «позитивно»: ищет работу, рационализирует траты и т.п. Иногда это приводит к обратному эффекту: например, взрослый отбирает у подростка какую-то вещь → а тот отбирает или ворует ее у другого. Безусловно, так случается не всегда, однако теорию вероятности никто не отменил.
Решение #6. Объединиться с другими подростками и родителями для решения проблемы
«Выселение» подростков в самостоятельную жизнь стоит на повестке у многих семей. Так почему бы им не объединиться в этом вопросе? Например, снять трехкомнатную квартиру для троих подростков – и это будет дешевле, чем если бы это были даже три комнаты, снятые отдельно.
Звучит логично, но это весьма сложный в организации подход и у него есть масса ограничений. Даже больше, чем у предыдущих!
Например, чтобы решиться на такой шаг, нужно сначала найти заинтересованных родителей и детей. Это требует времени и сил. Получится не сразу. А может и вообще не получиться, например, если город небольшой. Поиск квартиры на нескольких человек – это трудоемкий процесс, так как у разных людей разные представления о том, что они хотят видеть на новом месте жительства. Это может породить напряженность и конфликты – с ними придется работать, разруливать.
Неизвестно, смогут ли подростки ужиться друг с другом и не разругаться в процессе совместной жизни (вследствие чего могут разругаться и их родители). Особенно если они мало общались до этого или вообще не знакомы друг с другом. У всех разные бытовые привычки, разные ритмы. И хотя если у каждого человека будет своя комната, тогда это проще, но все равно не гарантирует отсутствия проблем.
И последнее: находясь в обществе единомышленников, подростки могут еще более активно заниматься фигней и деструктивом. Хотя, чтобы не заканчивать на грустном, скажу, что я знаком с несколькими старшеклассниками, которые жили вместе: хорошо учились, помогали друг другу и создавали продуктивную атмосферу. Причем, разного пола – а это еще одно ограничение, которое по понятным причинам может останавливать некоторых родителей.
Решение #7. Ультиматум и дедлайн
Иногда проблема становится настолько острой, что родители вынуждены ставить ультиматумы Например, когда подросток – уже совсем не подросток, а взрослый человек, и ресурсов на его содержание просто нет. Формой ультиматума может быть дедлайн, к которому он должен съехать с квартиры, иначе [подставить негативные последствия]. Например, одна американка поставила своего проблемного подростка перед фактом, что через 30 дней, если он не съедет, она распродаст все его вещи и закроет комнату.
Этот подход, что называется, высшая мера, крайняя точка. Другими словами, применять его в обычной ситуации, когда все можно решить дипломатически, не стоит. У него есть множество «побочек» и противопоказаний. Одно из них в том, чтобы убедиться в психическом здоровье ребенка. Если он подвержен депрессии, тревожному расстройству и др., «изгнание» из родного дома может привести к печальным последствиям.
Такой подход с высокой вероятностью вызовет напряженность в отношениях, тотальное отрицание и несогласие. Подростка выгоняют из комфортной среды. Есть вероятность, что он будет мстить – пакостить родителям, портить их вещи, красть деньги и т.п. А еще он может погрузиться в кризис, ведь такая сепарация – это травматичный опыт. Как он пройдет через него, неизвестно, потому что такие явления практически не поддаются управлению.
Словом, не рекомендую этот способ – но нужно знать, что он есть.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Все перечисленные в статье решения – не окончательные. Это не избыточный перечень, а начало исследования. Формулировки и ограничения будут дорабатываться. Кроме того, вполне возможны комбинации решений между собой, что породит новые вариации и подходы.
Напишите мне, если… • …у вас есть примеры того, как удавалось выгнать подростка из дома для его же блага – буду использовать со ссылкой на вас (или анонимно, как пожелаете); • …вы хотите, чтобы я помог вам с реализацией решений – не важно, вы родитель или подросток, который хочет съехать от родителей. Связаться со мной можно ВКонтакте или в Telegram.
Еще я рекомендую подписаться на проект YouBe. • На ютуб-канале мы беседуем со специалистами, развенчивая мифы о разных профессиях, и рассказываем, как решать актуальные проблемы молодежи. • А в нашей группе ВКонтакте можно анонимно поделиться своей историей, чтобы получить обратную связь от тех, кто сталкивался с такими же проблемами.
В оформлении статьи использовано изображение с сайта sunhome.ru. Первоисточник материала – База знаний издательства «Ливрезон».
